Psicólogo – psicoterapeuta
Cuando hablamos de amor saludable muchas veces confundimos o asociamos el amor sano con una relación perfecta. Por supuesto que las parejas saludables se enfrentan a desafíos en el día a día; la diferencia radica en que estas utilizan sus recursos en una misma dirección para resolver ese desafío “problema”, incluso en ocasiones pueden quedarse atascados en una situación adversa para ambos sin embargo a lo largo del tiempo han aprendido auto regularse buscando espacios para cerrar lo inconcluso o lo no resuelto, y este cerrar lo inconcluso implica un aprendizaje, una lección de vida que acerca y fortalece el vínculo.El amor saludable es un encuentro entre dos personas que viven en el día a día dejando el pasado en el pasado. Como diría el Dr. Dyer, no se trata de dos medias personas que se unen para formar una sola sino más bien de dos seres con identidad propia que construyan un proyecto de vida con criterio de realidad, viviendo el presente y asumiendo su responsabilidad.
El amor saludable implica la expresión de sentimientos y emociones, de capacidad de disfrute, de flexibilidad, tolerancia, empatía y respeto mutuo.
Esperar con amor y sobreponerse a las crisis que forman parte del crecimiento y desarrollo de una relación de pareja. Es aceptar las diferencias, es poder ser protegido. Es poder ser protegido y a la vez poder proteger. Es aprender a sincronizase inconscientemente. Dos socios que negocian, planifican, estructuran, discuten y disfrutan.
El amor saludable es estar abierto al aprendizaje, es aprender de la pareja y dejar que la pareja aprenda de uno mismo. Es sintonizar en una reciprocidad generosa y ser compasivo con las partes toxicas propias y de la pareja.
El amor saludable también es un amor responsable donde “no siempre te voy a dar lo que quieres sino lo que es bueno para ti, lo que necesitas, aunque te molestes conmigo, después me entenderás.”
Es compartir una visión de futuro, es ser consciente de los propios juegos de poder y los de la pareja. Es saber atender y conocer las necesidades afectivas del otro. Implica centrarse en lo que funciona y resaltar las cualidades de la pareja y la relación.
Es reforzar las conductas positivas. Es desarrollar una comunicación distinta con códigos que solo la pareja entiende. Es auto motivarse y motivar al otro. Es ser tu mismo sin ninguna postura o rol falso.
El amor saludable es auto descubrirse y descubrirse en la pareja, tomando conciencia de los puntos ciegos, de las cosas que no ves en ti, recibir un feedback con amor, aceptando y tolerando nuestras propias fallas y las de la pareja.
Hay especialistas que afirman que es casi un milagro que dos personas puedan entenderse completamente.
Un ejercicio interesante para compartir con las parejas es imaginarse a las familias de origen de ambos compartiendo una misma casa. Esta analogía nos permite reflexionar acerca de las creencias, mitos y costumbre que trae cada uno desde su backkround de la infancia y relaciones anteriores.
El amor saludable no es genético sino más bien aprendido. Las parejas tienen la posibilidad de rescatar modelos de conducta de otras personas que ya pasaron por el camino aprendiendo de la experiencia, modelando (imitando) lo que funciona y descartando lo que no ayuda.
Es importante que una relación de pareja rescatar el “que “y el “cómo”. ¿Qué estoy haciendo en este instante mientras leo estas líneas para acercarme a mi pareja y como hago con mis impulsos, dejadez etc., para alejarlo.
Soy un convencido de que cada pareja conoce la fórmula para ser feliz lo que sucede es que generalmente la olvidan en el camino de la vida, dejando los pequeños detalles que al inicio los hacia volar, soñar, lo que hacían que sean felices, perdonándose y disfrutando juntos, admirándose mutuamente dando espacio a nuevas formas menos efectivas , más impulsivas o más convenientes, siendo presa fácil de los resentimientos, crítica, miedo o el sentimiento de culpa.
Ahora mismo podrías preguntarte ¿qué acto de generosidad haz tenido esta semana para tu pareja? Y si has recibido un acto generoso de la misma ¿qué haz hecho para reforzar esa conducta. Las parejas saludables se refuerzan continuamente. Son conscientes que uno es el lugar seguro del otro. Constantemente se acompañan, protegen, cuidan y defienden.
La pareja saludable es consciente de que ninguna relación tiene sello de garantía por esa razón disfrutan el día a día dando lo mejor de si a la relación para fortalecer el vínculo por supuesto para la otra persona.
Fritz Perls, el creador de la Gestalt Terapia escribió una oración llegando al ocaso de su vida:
“Para poder encontrarme contigo, primero tengo que haberme encontrado a mi mismo, la base del nosotros somos tu y yo, y sólo juntos podremos hacer de este mundo algo más humano”.
Es importante ser conscientes que vivimos en un proceso constante para el aprendizaje, y este no tiene final y lo que una pareja puede hacer, otra pareja también lo puede hacer. Son esas cosas que tú sabes pero no sabes como las sabes. Es la sabiduría de tu inconsciente manifestado en conductas.
Cada pareja encontrará su camino y fórmula para ser feliz. Yo recomiendo trabajar en cuatro niveles: corporal- emocional –cognitivo y espiritual. Atendiendo estos cuatro niveles y aprendiendo a separar las conductas de las personas podemos llegar atener un amor saludable.
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